Tízéves koromban egy gyermek nővé vált. Apa észrevette és rendesen értékelt, megbecsült: elkezdett hozzám érni, maszturbálni, orális szexet adott, meghatott. Körülbelül tizenegyig, a nővér születése előtt többször is előfordult. Tetszett, ugyanakkor bűnösnek éreztem magam: apám anyukámhoz tartozik, és megcsalom? Úrnőnek éreztem magam, aki megtörte a családi boldogságot. Ugyanakkor azt gondoltam, hogy apám nélkül soha nem lett volna szexuális életem nem jöttEz valójában jó, ha megadta nekem - mutatott rá, Úgy gondoltam, hogy tíz évesen már régen tudnom kellett volna. Akkor még nem gondoltam, hogy ez rossz, vagy nem szabad, éppen ellenkezőleg, azt gondoltam, mennyire példaértékű a családunk. Természetesen nem mondtam el senkinek. Amikor rosszabbul lettem az iskolában, és neurotikus képződményeim voltak, szüleim elküldtek az orvoshoz, hogy keressenek meg javítva. Az orvossal együtt motiválthogy ellenőrizhessem a késztetésemet, hogy ellenőrizhetetlenül rángjak, hogy minden nap, amikor nem látnak, koronát kellene kapnom. És az orvos átköltözött, azt mondta, ha egy egész hónapot kibírok, harminc koronám lehet! Akkor azt mondtam magamban: határozottan, ha ez normális, senki nem fizet érte. Próbáltam uralkodni magamon az erőn. Bizonyos mértékben működött.

Húsz éves koromban elbizonytalanodtam. Fiút cseréltem egy éjszakára. Azt hittem, nem szeretnek, ha nem adom meg. Tetszett, hogy hatalommal rendelkeztem felettük. Időközben háromszor erőszakoltak meg - de azt hittem, én vagyok a hibás. Nem mondtam el senkinek. Nem kellett volna sehova mennem azokkal a fiúkkal.

Harminc évesen ismertem meg a férjemet. A szexualitás megfordult az elmúlt tíz évben: most nem sokat mond, hogy változtassak. A kapcsolatunk szenved.

Öt évvel ezelőtt úgy döntöttem, hogy megtöröm a csendet, és levelet írtam apámnak. Leírtam az egész családnak, hogy mi történt családunkban negyed évszázaddal korábban, és hogy ez engem hogyan bántott. Apa úgy tesz, mintha amit a saját javamra tett volna, az nem árthat nekem. Anya nem akar többet hallani semmit, a bátyámnak elege van a gondjaiból. Az egyetlen érdeklődést a nővér mutatta, aki alig hitte el. Legalább elkerülte.

Két évvel ezelőtt császármetszéssel szültem egy lányt. A szülészeti kórház néhány személyzetének viselkedése alapján ismét bántalmazásnak éreztem magam, és talán az egész hatodik hétig sírtam.

Mindjárt negyvenéves leszek. Harminc év telt el az események óta, de még mindig félek. A lányunkról mi lenne, ha egyedül hagynám a nagyapámmal, az nem bántaná? Nem akarok-e akaratlanul is bántani, mert köztudott, hogy a bántalmazás áldozatai is bántalmazzák őket? Határproblémáim, pszichoszomatikus betegségeim vannak, és ki tudja, mi mást, mit nem is tudok leírni, de ami negatívan befolyásolja a jelenlegi életemet. Azt mondom magamnak, hogy egy ilyen régi ügy már nem érinthet engem. De ennek az ellenkezője igaz, és úgy döntök, hogy végre jól leszek.

Először megyek egy nemi erőszak és gyermekbántalmazás áldozatainak önsegítő csoportjára. Először beszélhetek valakivel, aki ugyanazt tapasztalta, mint én. Ott érzem magam között. Ez egy kezdet, és remélem, hogy lesz folytatása és egy boldog vége. Egyelőre keresztben tartom az ujjaimat.