Jak megérteni a féltékenység jelentését és hogyan kezelhetjük? A féltékenység gyilkos. A féltékenység miatt a kapcsolatok kudarcot vallanak, és az emberek megölik egymást.

Hogyan működik a féltékenység?

Képzelje el a következő helyzetet. Bulikban vagy, valaki barátságos veled, és rámosolyogsz. A párod azt hiszi, hogy megcsalod. Vagy a partnere vicces történetet mesél el egy volt szeretőről, és fenyegetve érzi magát. Dühöt és szorongást érzel magában, és nem tudsz mit kezdeni vele. Susan esetében ez a helyzet.

Bámulta partnerét, hogy "üzenetet" küldjön neki - Nagyon fel vagyok háborodva és fáj. Remélte, hogy megérti az üzenetet. Máskor megpróbálta megbüntetni, hogy valaki más iránt érdeklődött. De nem sikerült. Társa csak zavartnak érezte magát. Aztán Susan megkérdezte tőle, vonzza-e még mindig őt. Vagy unja őt? Egyáltalán az ő típusa? Eleinte biztosította a lányt, hogy megtette, de aztán - ismételt követelésekkel újabb és újabb megnyugtatásokra - elgondolkodni kezdett azon, hogy Susan miért érzi magát ilyen bizonytalannak. Talán nem igazán áll neki. És amikor Susan nagyobb stresszt kapott, a nő azt kiáltotta neki: "Miért nem mész haza vele? Világos, hogy akarod! ”

A féltékenység a kapcsolat megszüntetésének oka is lehet

Az efféle féltékeny konfliktusok véget vethetnek a kapcsolatnak. De ha féltékeny vagy, ez azt jelenti, hogy valami rettenetesen nincs rendben veled? A féltékenység valójában dühös, ideges aggodalom. Amikor féltékenyek vagyunk, félünk, hogy partnerünk találhat valakit vonzóbbnak, és elhagyhat minket. Ezzel a veszélyérzettel aktiválhatjuk a féltékenységet, mint módot ennek a veszélynek a kezelésére. Hisszük, hogy a féltékenységünk megvéd minket a meglepetésektől, segít megvédeni jogainkat és arra kényszeríti partnerünket, hogy feladja más érdekeit.

A félelemhez hasonlóan a féltékenység is lehet az a "stratégia", amelyet arra használunk, hogy megtudjuk, mi folyik, vagy mit érez a partnerünk valójában. Azt is gondolhatjuk, hogy a féltékenység segít abban, hogy feladjuk a kapcsolatot, így az már nem árt nekünk. Ha féltékenységet érez, fontos feltenni magának a kérdést, hogy mit szeretne szerezni. A féltékenységet stratégiaként alkalmazzuk egy helyzet kezelésére. Csakúgy, mint más típusú aggodalmaknál, a féltékenység is arra késztet bennünket, hogy csak a negatívumokra összpontosítsunk. Partnerünk viselkedését úgy értelmezzük, mint az érdeklődés elvesztését irántunk vagy növekvő érdeklődést más iránt: "Vonzónak találja" vagy "Ásít, mert unalmas vagyok". Csakúgy, mint más gondoknál, a dolgokat féltékenyen vesszük szemügyre, és más emberek negatív érzelmeivel számolunk: "Szépen öltözködik, hogy más férfiakat vonzzon."

A féltékenység adaptív érzelem lehet

A féltékenységnek különböző okai vannak a különböző kultúrákban. De egyébként univerzális érzelem. David Buss, az evolúciós pszichológus veszélyes szenvedélye című könyvben találunk találó leírást arról, hogy a féltékenység miként alakult ki érdekeink védelmének mechanizmusaként. Hiszen őseink, akik kizárták versenytársaikat, nagyobb valószínűséggel élték túl génjeiket. Az is ismert, hogy a férfi hódítók (akár oroszlánok, akár emberek között) megölték az elnyomottak leszármazottait. A féltékenység a létfontosságú érdekek védelmének egyik módja volt.

Úgy gondoljuk, hogy fontos a féltékenységet érzelemként normálisnak tekinteni. Ez biztosan nem fog működni, ha azt mondjuk: "Ha féltékeny vagy, idegbeteg vagy" vagy "Biztosan hiányzik az önbecsülésed". Bizonyos esetekben valójában a féltékenység magas önértékelést jelenthet: "Nem engedem, hogy így bánjanak velem".

A féltékenység tükrözheti magasabb értékeit

A pszichológusok - különösen a pszichoanalitikusok - a féltékenységet a mélyen gyökerező bizonytalanság és személyiséghibák jelének tekintették. A féltékenységet sokkal bonyolultabb érzelemként érzékeljük. Valójában a féltékenység valóban tükrözi az elkötelezettség, a monogámia, a szeretet, az őszinteség és az őszinteség magasabb értékeit. Féltékeny lehet, mert monogám kapcsolatot szeretne, és fél attól, hogy elveszíti azt, ami értékes Önnek. Nagyon hasznosnak tartjuk ezen értékek igazolását pácienseinknél.

Egyesek azt mondhatják, hogy nem te vagy a másik ember. Természetesen ez igaz - és minden szeretetteljes és egyenlő kapcsolat a szabadságon alapszik. De ez két egyedülálló ember által végrehajtott választásokon is alapul. Ha partnere szabadon elhatározza, hogy mással távozik, akkor győződjön meg róla, hogy jó oka van a féltékenységre. Nem vagyunk egymás tulajdonosai, de bizonyos elkötelezettséget ígérünk egymás iránt. Ha azonban magasabb értékei az őszinteségen, az odaadáson és a monogámián alapulnak, akkor a féltékenysége veszélyeztetheti kapcsolatát. És ez megköt. Nem akarod feladni magasabb értékeidet - de nem akarod, hogy eluralkodjon rajtad a féltékenységed.

Különbség van a féltékenység érzése és a féltékeny viselkedés között

Ahogy különbség van a dühösség és az ellenségeskedés között, különbség van a féltékenység és a féltékenység között is. Fontos felismerni, hogy a féltékenységben való cselekvés veszélyesebb a kapcsolatára - példák: állandó hibáztatás, megnyugtatás, vigyorgás és kellemetlen viselkedés. Állj meg, és mondd el magadnak: "Tudom, hogy féltékeny vagyok, de nem kell így cselekednem." Figyelje meg, hogy ez a belső érzése. Választhatja. Melyik választás fogja érdekelni?

Fogadja el és figyelje meg féltékeny gondolatait és érzéseit

Amikor észreveszi, hogy féltékeny, szánjon egy percet, lélegezzen lassan, és figyelje meg gondolatait és érzéseit. Tisztában kell lenni azzal, hogy a féltékeny gondolatok nem azonosak a VALÓSÁGgal. Gondolhatja, hogy partnerét valaki más érdekli, de ez nem azt jelenti, hogy valóban az. A gondolatok eltérnek a valóságtól. Nem kell hallgatnia féltékeny érzéseire és gondolataira. Ne feledje, hogy a harag és a szorongás érzése fokozódhat, amikor visszahúzza és figyeli őket. Fogadja el azt a tényt, hogy érzelmei vannak - és legyen. Nem kell "azonnal megszabadulnia ettől az érzéstől". Megállapítottuk, hogy az érzelmek tudatos megfigyelése gyakran öngyengüléshez vezethet.

Rájön, hogy a bizonytalanság minden kapcsolat része

Mint sok más félelem, a féltékenység is bizonyosságot keres. "Biztosítani akarom, hogy ne törődjön vele." Vagy "biztosan szeretném tudni, hogy nem fogunk szakítani." szakítani fog! ”De a bizonytalanság az életünk része, és meg kell tanulnunk elfogadni. A bizonytalanság az egyik korlát, amely ellen nem tehetünk semmit. Soha nem lehet biztos abban, hogy partnerünk nem hagy el minket. Ha azonban hibáztat, állít és büntet, akkor ezt a jóslatot maga is teljesítheti.

Vizsgálja meg a kapcsolatokra vonatkozó feltevéseit

Féltékenységét a kapcsolatok irreális elképzelései vezérelhetik. Például azzal, hogy úgy gondolja, hogy partnere korábbi kapcsolatai veszélyt jelentenek a jelenlegi kapcsolatára. Vagy mondhatja: "Rajtam kívül senki sem lehet vonzó a párom számára." Azt is elhiheti, hogy az érzelmei (féltékenység és szorongás) "jel" annak, hogy probléma van. Ezt "érzelmi gondolkodásnak" nevezzük, ami gyakran nagyon rossz ösztönzője a döntéshozatalnak.

Az is problémát jelenthet, ha biztonságban érzi magát. Például azt gondolja, hogy a partnere kényszeríthető-e arra, hogy szeressen vagy elveszítse érdeklődését valaki más iránt. Lehet, hogy különféle taktikákkal próbálkozik partnerével, hogy próbáljon közelebb kerülni hozzád, és erre kényszerítse. De ez az ellenkezőjéhez vezethet, és partnere elveszíti érdeklődését irántad.

Gyermekkori tapasztalatok

Néha azt, amit a kapcsolatoktól elvár, befolyásolják a gyermekkori tapasztalatok vagy a korábbi intim kötelékek. Ha szüleid kellemetlen válást szenvedtek, mert apád egy másik miatt hagyta el az anyádat, hajlamosabb lehet azt hinni, hogy ugyanez fog történni veled is. Vagy valaki egy nemrégiben élő kapcsolatban elárulta, és most azt hiszed, hogy ez a jelenben megismétlődik.

Azt is gondolhatja, hogy nincs mit ajánlania - ki szeretne veled lenni? Ha féltékenységed ezen a feltételezésen alapszik, akkor próbáld meg megvizsgálni a mellette és ellene szóló bizonyítékokat. Például egy nő úgy gondolta, hogy nincs mit kínálnia a párjának. De amikor megkérdeztem tőle, mit szeretne egy ideális partner számára (intelligencia, szívélyesség, érzelmi közelség, kreativitás, szórakozás, sok érdeklődés), rájött, hogy valójában önmagát írja le! Ha annyira nemkívánatos, miért tartaná magát ideális partnernek?

Használjon hatékony kapcsolati készségeket

A kapcsolat biztonságosabbá tétele érdekében nem kell féltékenység és féltékenység érzéseihez folyamodnia. Hatékonyabban viselkedhet. Ez azt is jelenti, hogy jobban megbecsüljük egymást:

• Figyelje meg partnerét, amikor valami pozitív dolgot csinál
• Dicsérjük meg egymást, tervezzünk együtt szép dolgokat, és próbáljuk elkerülni a kritikát, a szarkazmust, a címkézést és a megvetést
• Megtanulják, hogyan kell megosztani a felelősséget a problémák megoldásában - és együtt megoldani őket
• Tervezzen együtt "szép napokat" - hozzon létre egyfajta pozitív és kellemes viselkedésű "menüt", amelyet egymástól kíván. Például azt mondhatja: "Készüljünk fel ezen a héten egy napra, amely" öröm napja "lesz számotokra és egy számomra."
• Készítsen egy egyszerű felsorolást az egymástól kívánt kellemes viselkedésről: "meg akarom masszírozni a lábamat", "beszéljen velem a munkámról", "főzzünk együtt" vagy "menjünk sétálni a parkba".

A féltékenység ritkán teszi biztonságosabbá a kapcsolatokat. A hatékony kapcsolati készségek használata gyakran sokkal jobb alternatíva.