Hogyan válasszuk ki élettársunkat

18. 12. 2020
Exopolitika, történelem és spiritualitás 6. nemzetközi konferenciája

Egy frusztrált egyedülálló személy gyakran kevésbé érzi magát boldognak, mint egy kapcsolatban élő személy. És első pillantásra tényleg úgy tűnik, hogy ezt az állítást kutatások is alátámasztják. Azt mondják, hogy a házas emberek átlagosan boldogabbak, mint az egyedülállók, és sokkal boldogabbak, mint az elváltak. Egy részletesebb elemzés azonban azt mutatja, hogy ha a házasság minősége alapján két csoportra osztjuk a "házastársakat", akkor a házasságukat rossznak minősítő házastársak nagyon depressziósak és sokkal kevésbé boldogok, mint a hajadonok, és éppen ellenkezőleg. , a boldog házasságból származó házastársak még boldogabbak, mint azt a szakirodalom állítja.'

Más szóval, így néz ki a feltételezés, majd a valóság:

Az elégedetlen egyedülállóknak valójában semlegesnek és meglehetősen reményteljesnek kell tekinteniük helyzetüket ahhoz képest, amilyen lehetne. Egy ilyen egyedülálló személy, aki szeretne egy nagyszerű kapcsolatot találni, valójában csak egy lépés választja el tőle a tennivalók listáján, és ez a következő: "1) Találjon egy nagyszerű kapcsolatot."

Ezzel szemben a boldogtalan kapcsolatban élő emberek három nagy lépést hiányolnak képzeletbeli tennivalóik listájáról: „1) Egy érzelmileg pusztító szakításon túljutni. 2) Gyógyulj meg belőle. 3) Találj egy nagyszerű kapcsolatot. „Ha ezen a lencsén keresztül nézed, nem olyan rossz, igaz?

Természetesen minden olyan kutatásnak, amely arra irányul, hogy a boldogság mennyire különbözik a boldog és a boldogtalan házasságokban, teljesen logikus. Ez az élettársa.

Életre szóló partner

Arra gondolni, hogy milyen hihetetlenül fontos a megfelelő élettárs kiválasztása, olyan, mintha arra gondolnánk, hogy mekkora az univerzum, vagy milyen félelmetes a halál – túl intenzív ahhoz, hogy elfogadjuk a valóságot, ezért inkább nem gondolunk túl sokat ezen és Ennek a problémának a nagyságrendje miatt csak figyelmen kívül hagyjuk.

De ellentétben a halállal és a világegyetem hatalmasságával, az élettárs kiválasztása teljes mértékben a te kezedben van. Ezért nagyon fontos, hogy jó képet kapjon arról, mekkora döntésről van szó, és döntése meghozatalakor alaposan mérlegelje a legfontosabb tényezőket.

Szóval mekkora döntés ez?

Kezdje azzal, hogy 90-ből vonja ki életkorát. Ha sokáig fog élni, megkapja a jelenlegi vagy leendő élettársával eltöltött évek számát, plusz-mínusz néhány évet. Nem számít, hány éves vagy, ez még mindig sok idő – és nagyjából az egyedülléted hátralevő része is.

(Persze, az emberek elválnak, de nem számítasz rá, hogy ez megtörténhet veled. Egy nemrégiben készült tanulmány szerint a fiatalok 86%-a azt feltételezi, hogy jelenlegi vagy jövőbeli házassága örökre szól, és kétlem, hogy az idősebbek ezt másképp éreznék. megyek ezzel a feltételezéssel.)

És amikor élettársat választasz, sok mindent választasz vele, beleértve a szülői partnert, valakit, aki mélyen befolyásolja gyermekeidet, az ebédlő társadat körülbelül 20 000 étkezéshez, az útitársad körülbelül 100 nyaraláshoz, a fő barátod szabadidős és nyugdíjas, karrier-tanácsadó és valaki, akinek napi tapasztalatairól körülbelül 18 000 alkalommal fog hallani.

Nagy rendetlenség

Tehát, tekintettel arra, hogy a párválasztás messze a legfontosabb dolog a boldog élethez, hogyan lehetséges, hogy ennyi zseniális, intelligens, egyébként logikus ember kerül olyan kapcsolatokba, ahol elégedetlen és boldogtalan?

Mint kiderült, számos tényező ellenünk hat:

Az emberek gyakran nem tudják, mit akarnak egy kapcsolattól

Tanulmányok kimutatták, hogy az egyedülálló emberek általában nem jósolják meg jövőbeli kapcsolati preferenciáikat. Egy tanulmány kimutatta, hogy amikor a gyorsrandevúzókat megkérdezik, mi a fontos számukra egy kapcsolatban, általában mást mondanak, mint amiről néhány perc múlva kiderül, hogy az igazi preferenciájuk.

Ez nem lehet nagy meglepetés – az életben általában jobbá válik valamiben, miután sokszor megpróbálta. Sajnos sok embernek nincs esélye néhánynál több komoly kapcsolatra, ha egyáltalán van ilyen, mielőtt ráállna a végső kapcsolatra. Egyszerűen nincs rá elég idő. És mivel az igényeid gyakran nagyon eltérőek, ha egyedülálló vagy, vagy párkapcsolatban élsz, nehéz igazán tudni, mit akarsz vagy mire van szükséged egy egyedülálló kapcsolattól.

Társaság rossz példát mutat nekünk

→ A társadalom azt tanácsolja, hogy maradjunk tanulatlanok és a romantika vezéreljen.

Ha Ön vállalkozó, akkor azt feltételezik, hogy sokkal hatékonyabb üzlettulajdonos, ha iskolába jár, átgondolt üzleti terveket készít, és gondosan elemzi vállalkozása teljesítményét. Ez logikus, mert így jársz el, ha valamit jól akarsz csinálni, és minimalizálni akarod a hibákat.

De ha valaki azért járna iskolába, hogy megtanulja, hogyan válasszon élettársat és egészséges kapcsolatot alakítson ki, részletes cselekvési tervet tervez, és folyamatosan nyomon követi fejlődését valamilyen táblázatban, a társadalom valószínűleg azt mondaná, hogy A) túlságosan racionális robot, B) túl félénk C) egy nagy fura.

Nem, ha randevúzásra kerül a sor, a társadalom lenézi a túlgondolkodást, és ehelyett olyan dolgokat hirdet, mint a sorsra hagyatkozás, az ösztöneidben való bizalom, és a dolgok menni fognak. Ha egy cégtulajdonos ezt a megközelítést választaná, valószínűleg csődbe menne, ha pedig nem, az nagyrészt a szerencsének köszönhető – a társadalom pedig így szeretné, ha a partnerkapcsolatokhoz közelednénk.

→ A társadalom megbélyegzi a potenciális partnerek racionális választását.

Egy tanulmányban arról, hogy választásaink a preferenciáinkon vagy a kínálatunkon alapulnak-e, a jelenlegi ajánlat volt a nyerő – a válaszok 98%-a az volt, ami jelenleg "piacon" elérhető...és csak 2% volt állandó preferencia és vágyak. Hogy akartak-e az emberek randevúzni valakivel, aki magas, alacsony, kövér, sovány, szakmailag képzett, spirituális irányultságú, művelt, több mint kilenctizedét meghatározta az aznap este kínált kínálat.5

Más szóval, az emberek végül a rendelkezésükre álló lehetőségek közül választanak, függetlenül attól, hogy ezek a jelöltek mennyire illenek rájuk. Kézenfekvő következtetés levonható, hogy aki élettársat keres, annak érdemes rengeteg online társkereső oldalt, "speed dating" és más hasonló lehetőségeket kipróbálnia, hogy minél jobban és átgondoltan bővítse a potenciális partnerjelöltek listáját.

De a jó öreg társadalom nem nagyon szereti, és az emberek gyakran szégyellik azt mondani, hogy egy társkereső oldalon keresik a párjukat. Élettársakkal való találkozás elismert módja a szerencse, a véletlen találkozás vagy az, ha valaki bemutat egy szűk ismeretségi körből. Szerencsére ez a megbélyegzés az idő múlásával elhalványul, de már a létezése is bizonyítja, mennyire logikátlanok a társadalomban a randevúzással kapcsolatos jelenlegi szabályok.

→ A társadalom rohan bennünket.

A mi világunkban az a hüvelykujjszabály, hogy házasodj össze, mielőtt túl öreg lennél – a „túl öreg” pedig 25 és 35 között van, attól függően, hogy hol élsz. A szabály a következő legyen: „Bármit csinálsz, ne házasodj össze rossz emberrel”. De a társadalom sokkal rosszabbul néz egy 37 éves egyedülálló személyre, mint egy boldogtalan házasságban élő, 37 éves, kétgyermekes egyénre. Ennek nincs értelme – az előbbi csak egy lépés választja el a boldog házasságtól, míg az utóbbinak vagy meg kell elégednie azzal, hogy tartósan boldogtalan, vagy bonyolult váláson kell keresztülmennie, csak hogy visszatérjen oda, ahol egyedülállóként van.

A biológiai óránk nem bocsát meg nekünk

→ Az emberi szervezet nagyon régen fejlődött ki, és nem érti az élettárssal 50 éve tartó mély kapcsolat fogalmát.

Amikor elkezdünk találkozni valakivel, és megérezzük az izgalom legkisebb szikráját, testünk azonnal "oké, csináljuk" üzemmódba kapcsol, kémiai impulzusokkal bombázva, amitől párzásra (kéjvágyra), szerelemre (nászútfázis) vágyunk, majd hosszú távon megadja magát (köteg). Agyunk általában elnyomja ezt a folyamatot, ha az ember nem megfelelő nekünk. De sok esetben, amikor az lenne a legjobb, ha továbblépnénk, és jobbat találnánk, gyakran engedünk ennek a vegyszeres hullámvasútnak, és végül összeházasodunk.

→ A biológiai órák szörnyek.

Annak a nőnek, aki saját gyereket akar szülni férjével, van egy nagyon is valós korlátja, mégpedig az, hogy körülbelül negyven éves korára ki kell választania a megfelelő élettársat, vegye vagy hagyja. Ez meglehetősen bonyolult, és egy kicsit stresszesebbé teszi az amúgy is nehéz folyamatot. Mégis, ha annak a nőnek a helyében lennék, szívesebben fogadnék örökbe gyerekeket a megfelelő élettárssal, mintsem hogy a rossz élettárssal biológiai gyerekeket szüljek.

Tehát most vegyen feleségül egy pár embert, akik nem igazán tudják, mit akarnak egy kapcsolattól. Vedd körül őket egy olyan társadalommal, amely azt mondja nekik, hogy élettársat kell találniuk, siess, és ne gondold túl. Aztán kombináld ezt a biológiai folyamatainkkal, amelyek kábítószerrel bírnak, miközben megpróbáljuk kitalálni az egészet, azzal a fenyegetéssel, hogy gyermeket vállalunk, mielőtt túl késő lenne. mit hozol ki belőle?

Rossz okokból meghozott nagy döntések és sok ember élete legfontosabb döntésének keveréke. Nézzünk meg néhány gyakori embertípust, akik áldozatul esnek ennek a folyamatnak, és boldogtalan kapcsolatokba kerülnek:

Túl romantikus Ronald

A túlságosan romantikus Ronald úgy gondolja, hogy a szerelem önmagában elég ok arra, hogy feleségül vegyen valakit. A romantika nagy része lehet egy kapcsolatnak, a szerelem pedig a boldog házasság kulcsfontosságú eleme, de ez nem elég sok más fontos dolog nélkül.

Románc

Egy túlságosan romantikus ember többször is figyelmen kívül hagyja azt a halk hangot, amely megpróbál megszólalni, amikor barátnőjével állandóan veszekednek, vagy amikor úgy tűnik, hogy mostanában sokkal rosszabbul érzi magát, mint a kapcsolat előtt. Ezt a belső hangot elhallgattatja olyan gondolatokkal, mint például: „Minden okkal történik, és az, ahogy találkoztunk, nem lehet csak véletlen egybeesés.” „Annyira szerelmes vagyok belé, és csak ez számít” – mert egyszer egy túlságosan romantikus ember elhiszi. , hogy megtalálta lelki társát, abbahagyja a kételkedést és a kételkedést önmagában, és 50 éves boldogtalan házassága során mindvégig kitart ebben a hitében.

Megijedt Frida

A félelem az egyik legrosszabb döntéshozó a megfelelő élettárs kiválasztásában. Sajnos társadalmunk berendezkedéséből adódóan a félelem 25 éves kortól kezd megfertőzni minden egyébként racionális embert. A társadalom, a szülők és a barátok által támasztott különféle félelmek – például az, hogy az utolsó barátok vagyunk partner nélkül, nagyszülők legyünk, beszélünk rólunk stb. kapcsolatok. Az irónia az, hogy az egyetlen racionális félelem, amit igazán éreznünk kell, az a félelem, hogy életünk hátralévő kétharmadát boldogtalanul, rossz személlyel töltjük – ez a sors, amelyet a félelemtől vezérelt emberek kockáztatnak.

Valaki vegye feleségül!!

Ed, akit a környezete befolyásolt

A környezete által manipulált Ed megengedi másoknak, hogy túl nagy szerepet játsszanak élete párja eldöntésében. De az élettárs kiválasztása mélyen személyes, rendkívül bonyolult, mindenki számára más és kívülről szinte felfoghatatlan folyamat, bármennyire is ismersz valakit. Ezért mások véleményének és preferenciáinak itt nincs helye, kivéve a szélsőséges eseteket, például rossz bánásmódot vagy visszaélést.

Környék – IGEN. Bocsánat, de többen vannak, és hangosabbak. Az érzése – NEM.

A legszomorúbb példa erre, amikor valaki szakít egy olyan személlyel, aki a megfelelő élettársa lenne. És ezt csak külső rosszallása vagy olyan tényező miatt fogja megtenni, amivel nem igazán foglalkozik (pl. általában a vallással), de kénytelennek érzi magát, hogy engedjen a családi ragaszkodásnak vagy elvárásoknak. Ez fordítva is lehet. Körülötte mindenki annyira izgatott a kapcsolata miatt, amely kívülről jól néz ki (belül nem annyira), hogy Ed saját ösztönei ellenére hallgat másokra, és megházasodik.

Sekély Sharon

A felszínes Sharont jobban foglalkoztatja élettársának leírása, mint valódi személyiségével. Sok mindenre kell "kifütyülnie" - magasságát, munkahelyi presztízsét, vagyonát, eredményeit vagy - ami újdonság - például, hogy külföldi-e, vagy van-e konkrét tehetsége. Természetesen mindenkinek megvan a maga kipipálása, de egy erősen ego-vezérelt ember döntései során a külső benyomást helyezi előtérbe a potenciális élettársával való kapcsolat minőségével szemben.

Szeretlek. Megfelel a követelményeimnek.

Ha új vicces kifejezést szeretne használni azokra a partnerekre, akiket elsősorban a "jelölőnégyzetek bejelölése" és nem a valódi személyiségük alapján választottak ki, nevezheti "kérdőíves pasinak" vagy "kérdőíves feleségnek" stb. - mert helyesen. „a kérdőív minden rovata megfelelően van kitöltve” .

Önző Stanley

Elfogadja az igényeimet?

Az önzésnek három, néha egymást átfedő típusa létezik:

1) "Úgy vagy semmit" típus

Ez a személy nem áldoz és nem köt kompromisszumot. Úgy véli, hogy az ő igényei, vágyai és véleményei egyszerűen fontosabbak, mint a partneré, és szinte minden fontosabb döntésben érvényesítenie kell az övéit. Nem igazán vágyik igazi párkapcsolatra, de szeretné fenntartani a saját önálló életét, és szeretne valakit a közelben tartani, aki megtartja a társaságát.

Ez a személy elkerülhetetlenül olyan lesz, aki a legjobb esetben komolytalan, rosszabb esetben pedig önértékelési problémákkal küzd. Senkinek sem ad esélyt arra, hogy egy egyenlő csapat tagja legyen, ami szinte bizonyosan korlátozza házassága potenciális minőségét.

2) Írja be a „Főszerep”

Ennek a személynek az alapvető problémája a hatalmas énközpontúság. Olyan élettársra van szüksége, aki egyszerre terapeuta és tisztelő. De általában nem viszonozza ezt a szívességet. Pároddal minden este arról beszélsz, hogy milyen napod volt, de a beszélgetés 90%-a az ő élményeiről szól – végül is ő játssza a főszerepet a kapcsolatban. Nem tud elszakadni saját világától, élettársa inkább segítő szerepet tölt be, ami egy hosszú távú kapcsolatot meglehetősen sablonossá, egészen unalmassá teszi.

3) Hajtott típust igényel

Mindenkinek vannak bizonyos igényei, és minden bizonnyal szereti ezeket kielégíteni. De problémák akkor merülnek fel, amikor ezek teljesítése válik az élettárs kiválasztásának fő kritériumává - például ő főz nekem, nagyszerű apa, nagyszerű feleség lesz, gazdag, segít a szervezésben, nagyszerű az ágyban. A felsorolt ​​dolgok nagyszerű előnyök, de ennyi – ezek csak előnyök. Egy év házasság után pedig, amikor a szükségletek által vezérelt ember már teljesen hozzászokott az igényeinek kielégítéséhez, és ez már nem olyan izgalmas számára, jó lenne, ha lenne más pozitívum is, amitől jól működik a kapcsolat.

A fő ok, amiért a fenti típusok többsége boldogtalan párkapcsolatba kerül, az, hogy olyan motiváló erő hajtja őket, amely nem veszi figyelembe az élettársi kapcsolat valóságát, és azt, hogy mi hoz benne boldogságot.

Tipp egy könyvhöz a Sueneé Universe e-boltban

Jane Wharam: Érzelmi intelligencia

Tudja meg, mi az az érzelmi intelligencia és megtanulod, hogyan ismerd meg önmagad. Tudod mit érzéseket megőrjítenek? Gondolkodtál már azon, hogyan lehet kezelni az ilyeneket érzelmekkel dolgozni, mikor szállnak ki belőled?

A kiadvány szerzője, Jane Wharam olvasmányosan és érthetően ír, és a mindennapi életből vett példái nagyon közel állnak Önhöz. Az információk mellett teszteket is találsz a könyvben érzelmi hányados (ún. EQ), sok gyakorlat, amelyet vizualizációkkal egészítenek ki. Légy boldogabb, kezdj el kiegyensúlyozott életet élni, tanulj helyesen dolgozz az érzelmeiddel.

Mit fog tanulni ebből a könyvből?

  • Hogyan ismerd meg önmagad.
  • Hogyan lehet megtudni, mi nyugtat meg vagy idegesít fel.
  • Jak javítsa kapcsolatait a környezettel.
  • Jak irányítani az érzéseidet és hogyan lehet ellenállni mások érzelmeinek,
  • Hogyan lehet hatékonyan kommunikálni másokkal a hatás elérése érdekében.
  • Hogyan kezeljük a konfliktusokat, jobban alkalmazkodni vagy könnyen kezelni a változásokat.
  • Hogyan és miért hallgass az ösztöneidre.
  • Mi a teendő, ha fennáll az „érzelmi túllövés” veszélye, és hogyan kell kezelni impulzív viselkedés.
  • Az érzelmi intelligencia

Hasonló cikkek